吃零食糖果冰淇淋看电视，这些人生诱惑，怎么帮助孩子面对？
昨天噗噗同学来家里玩，看到口香糖想吃。在这之前，噗噗说想吃糖，我就找了两块水果软糖。水果软糖前几天噗噗吃过一个，她不要，想换个种类，同学吃了。又找了一块巧克力糖，噗噗同意这一块。同学见了，就也要吃巧克力糖。我就又给了他一块巧克力糖。
所以，当他看到口香糖想吃的时候，我就拒绝了。因为我觉得他已经吃了两块糖，如果是在家里，这可能也是他爸爸妈妈能够允许的量。再多我就做不了主了。
我就问他要不要喝牛奶或者酸奶，就在我去冰箱里看还有什么适合吃的时候。我就看到他站在椅子上，从架子上拿下来口香糖，一把塞到嘴里，所以，我也不知道塞了几个。就嘴巴里都是。
我就过去坐下来，拉着他的手，告诉他：“阿姨刚刚告诉你了，这个糖不可以吃。你还是吃了，而且我看看，吃了还不止一个，还吃了好几个（他告诉我三个）（描述基本情况）。我不允许吃，是因为刚刚你已经吃了两颗糖。我不知道你爸爸妈妈在家允许你每次吃几颗，而且不知道是否允许你吃口香糖。所以，这超出了我能做主的权力范围，我不能做主你吃这么多糖，然后我拒绝了你刚刚的请求（描述原因）。并且问你要不要吃其他的东西。但是你没有尊重阿姨刚刚的要求，仍然自己去拿了吃，而且还不止一个。这是不对的（告知不对）。我希望你明白，下一次如果阿姨说这件事不可以，这件事就是不可以。希望你能尊重我的要求，但是我会找其他替代选项给你选择（给出替代选项）。可以吗？”
其实这些原因，我在之前拒绝的时候，已经说过了。小朋友在我和他说这些话的时候，眼睛不敢看着我，还试图转移话题，哈哈哈。但因为我语气比较平静温和，所以他也耐心听完了。当然我也没有指望，我今天说一次，他下次就不再这么做了，应该不可能。甚至可以说，短时期之内都不可能。
我们今天不谈给孩子怎么立规矩的问题，而是，我们到底是怎么决定这个规矩是什么的。这是我长久以来思考的一个问题。
就是为什么我们觉得每次吃一颗糖可以，吃两颗也可以忍受，再多就不行了。当然，这种规矩还包括吃冰淇淋，吃零食，吃甜食，看电视等等。
噗噗在两岁以前，是很少吃或者几乎没有吃过零食，包括糖和饼干之类的。两岁的时候，和小哥哥经常在一起，终于有机会认识糖果，星球杯、冰激凌等等。
也是从那个时候开始，我常常思考或者纠结，她可不可以看视频，看多久，多长时间看一次；可不可以吃饼干，吃多少，多久吃一次；可不可以吃糖，吃几个，多久吃一次......
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视频
我们家没有电视，所以，噗噗都是手机ipad看视频或者投影仪看。她一岁半大概开始看视频，最喜欢的是各种英语儿歌视频，还有英文手语视频。
因为她发现小时候用的那些手语，都和视频上一样。而且本身视频就是针对学步期不怎么会说话的儿童的，也符合她的年龄。过了两岁，开始有时候看动画片。
她最开始看视频，时间都很短，大概最多10分钟。因为看会英文儿歌还有手语，她都要自己跟着跳一跳，比划比划。就顾不上看了，只是当背景音乐。
到了两岁，看动画片以后，也是最多看两三集，一二十分钟最多，就会跑开去做其他事了。但是要一直开着，给她当背景音。有的时候，我趁她不注意给关了。
我那时候就在纠结，我到底让她看多长时间呢？我规定二十分钟，说实话，她一般根本没有到时间，就不看了。我的那些规定也没有意义。但是我总是还是忍不住在想，我到底为什么对这件事这么不淡定？我真的是因为这样对孩子好才不允许吗？
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现在，有时候噗噗会说，要看什么什么动画片，我真的很多时候，都会第一反应先是拒绝。说不到周末，不可以看。多数情况下，给噗噗找点有意思的活动，她就不会再提看动画片的事。
少数情况下，坚持要看，我会说最多看一集，二十分钟大概。有时候可以，有时候需要协商。大概协商以后，会是两集。真的，她到点就会自动去关了。好多次，她关掉以后，过来找我，我才发现，哦，已经结束了。
那我为什么还要拒绝呢？我到底是在害怕什么？
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饼干
噗噗最开始吃饼干，是吃熊仔饼。到楼下超市的时候，慢慢知道这里可以买小熊饼干。就会要求买。因为可能一周也吃不了一次，加上，更重要的是，我知道拒绝会是更大的诱惑，所以，如果糊弄不过去，我就会爽快地买。
后来，就是一次买好几袋，放在家里，有时候吃。不再每次去便利店就想起来买。
再到后来，她吃的饼干种类变多了，也和小伙伴们经常出去一起玩，根本不可能不再接触了。我就主动买了好几种小包装的饼干，放在家里，出去玩的时候吃。
噗噗爸爸经常回来说，我们同事家根本都不允许吃这些。意思是说噗噗的习惯不好。
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但其实，用了不到一年，可能只有半年，她已经不想吃了。现在噗噗天天拿着零食放书包里上学，目的不是自己吃，她想和朋友分享。
前段时间，天天着急地在放学路上徘徊，因为看不到同学，不知道分享给谁，太着急了，甚至都急哭了。看到有同学过来，就像抓住救命稻草一样，扑过去分享。
最近是，书包里的零食，又变成了她想玩同学玩具时的“敲门砖”。想玩同学玩具，被拒绝，就会着急忙慌打开书包，找出小饼干之类的，拿一包过去。“你吃这个吧。我可以玩玩具吗？”十有八九都很顺利。
其实噗噗是非常单纯的小朋友，嘴巴也不厉害，有的小朋友可以巴拉巴拉一直说服别人，她没有这个能力。但是同样，会摸索出适合自己的方法，来面对这个世界。
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糖果
确切说，噗噗真正开始吃糖，是在上幼儿园以后，快三岁的时候。我对糖果比较淡定，不像前面吃饼干和看视频时，每天那么多内心戏。最开始，我发现她对糖感兴趣以后，也定过规矩，每次只能吃一颗，每周可以吃一次。
她也确实是这么遵守的。可是，便利店里到处都是糖，去了几次，她就发现了各种各样的糖。我的规矩就在一再松动。
我看她确实喜欢，感觉也阻止不了这个趋势。就到了便利店主动问她，要不要吃糖，想吃哪一种。买了几次以后，她就漠视那些糖果了。如果问，要不要买糖，这个你要不要。回答变成了不要。
那段时间，我给家里买了好多糖，准备打持久战，结果现在还剩了一多半。就变成了，有时候想起来的时候，会问着要一颗吃。我说了几次，每次只能吃一颗。有的时候遵守，有的时候不行，要俩。
再就是，遇到没有见过的糖，会想买回来尝试尝试。但已经不会主动大规模要了。
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冰激凌
这个我前几天写过，在孩子撒谎的文章里，点击这里：孩子最近翻着花样说谎，我终于想清楚原因了 噗噗是两岁的时候，吃了人生第一个冰激凌。但是后来没有怎么吃过。冬天的时候，在商场里看到冰激凌就跑过去想吃。
我每次又是绕道，又是拒绝，好几次才允许吃一次，因为是冬天。到了春天，气候终于合适了，我选择了主动出击。主动问，要不要吃冰激凌。并且说好，每周都可以吃一次。其实，有的时候，也不是每周都吃。
最近，天气热了。每周去商场超市买东西之前，都会先给她买个冰激凌吃。周末出去玩，太热的时候，也会再买一个。不知不觉，就变成了一周两个。
我记得第一次一周吃两个的时候，她看到路边的冰柜，说要吃，因为确实很热。我问她，“你这周吃过冰激凌了吗？”她说吃过了。“那还可以再吃吗？”不可以。我笑了，“你知道不可以呀。但是天气太热了，所以，我们今天吃一个吧。”她特别开心地去选了。
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然后就是上一次我写的，我们之间的对话。我问她每周可以吃几个冰激凌，她说两个，说完自己都笑了。以下为原来的文章节选。
说明她是知道只能吃一个，而且吃两个这件事不算好。我当时笑完以后，就跟噗噗说：“看起来你很喜欢吃冰激凌。”表达她的感受和想法，她愉快地点了点头，“噗噗喜欢吃冰激凌。”
“那你觉得，你一周吃一个冰激凌合适还是吃两个冰激凌合适？”我把问题抛给她。
“吃两个合适。”
“为什么，你为什么会觉得吃两个合适？”引导孩子思考自己的期望和决定的原因。
“我也不知道，我喜欢吃冰激凌。”噗噗毕竟才刚三岁，也不是语言发展特别好的孩子，所以，她不能回答出来为什么。作为父母，也要清楚自己孩子的优缺点。
“那你觉得你一周吃三个合适吗？好不好？我们以后每周吃三个。”
“不好。冰激凌不能吃太多。”听完我又笑了。将思考的权利还给孩子，你会发现，他们真的都很讲理。
“所以，你还是想每周吃两个。那如果妈妈说每周只能吃一个，你会怎么想？”
“噗噗不开心。天太热，吃两个。天不热，吃一个。”听完这段话，我就明白了，孩子心目中是很清楚事情应该怎么做的。而且，天不热（不是盛夏）的时候，也不一定每周都吃。怎么不吃的时候，就不算没有遵守规则呢？
“看起来，你对自己的要求很清晰。所以，你还是觉得，目前来讲，每周吃两个最合适，是吗？”噗噗点了点头。我们就没有再往下讨论。
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我今天写的这个内容，写到这里，才想到，主题是什么，就是如何面对人生的诱惑；如何帮助孩子面对人生的诱惑。那些看起来，那么有吸引力的东西，怎么样可以让孩子做到，既喜欢又受益又不会丧失了控制力呢？
说实话，我也不知道。
所以，才一直在纠结在思考。把这四项清晰完整地写出来，将曾经那些在脑海里思考过的隐藏在行为表象下的思维逻辑和心理，表达出来。
我在害怕什么
看了前面四项描写，会发现，我对噗噗看视频最恐惧，次之是饼干等零食，对糖果和冰激凌反而很淡定。一方面可能是前两项的时候，噗噗还小，也不了解她到底面对“诱惑”时是什么表现，所以很紧张。
但另一方面是，我本人非常喜欢看视频（在座有不喜欢的吗？），对糖等甜食和冰激凌几乎都不怎么吃，就是选择摆在眼前，都可以忽视掉的程度。
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其实，当时没过多久，我就发现了自己的恐惧点，意识到了自己背后的心理。我害怕噗噗最后也和我一样，喜欢看视频不务正业，对待玩没有抵抗力，做人太散漫，没有计划力。这才是我最深层的恐惧点！
我恐惧的害怕的，不是她喜不喜欢吃糖，喜不喜欢看视频，喜不喜欢吃冰激凌，我恐惧害怕的是她最终会像我一样，没有自制力。要花人生中最多的精力去培养自己的自制力，而且反反复复！
所以，她说想看视频的时候，我第一反应总是拒绝。我不是在拒绝她，我是在拒绝自己。换句话说，这就是潜意识里的拉锯战，你不可以看，你不能看。说明我最终也没有接纳这一部分的自己。
你的恐惧点是什么呢？是什么在决策你在给孩子立规矩时的尺度？
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规矩是动态的过程
我们总是会觉得，立了规矩，就要严格执行。或者就是没有规矩，随便来。有了规矩，也不去执行，最多是说说。都是很常见的情况。我见过很多家庭是前者，也见过很多家庭是后者。这都是每个人的选择。
但是我在想，规矩不应该是死的，当然以下也只是我自己的选择。
为什么要给孩子立规矩？立规矩是为了遵守吗？我就经常会不自主问自己的一句话，那怎么噗噗每周可以吃一次冰激凌，她没吃的时候，你怎么就不觉得她没有遵守，还在心里暗暗高兴呢？
我觉得，立规矩不是为了遵守，立规矩是为了引导孩子去思考：我到底想要的是什么？我到底想要多少？多少对于我才是合适的？
所以，规矩不应该是大人制定，孩子去遵守，而是应该双方去讨论，去互相激发，多少对于我们才是合适的？是你可以接受我也可以接受的？
就像我和噗噗在讨论，她一周可以吃几次冰激凌一样。说实话，一周吃几个冰激凌有那么重要吗？为什么要把感情消耗在一周吃几个冰激凌这种事情上呢？
比起一周吃几个冰激凌，引导孩子去思考他的内心想法，思考他的渴望，思考他的限度，思考他为什么做出这个决定，不应该是更重要的吗？
规矩不应该只是一方去制定，另一方去遵守，在没有遵守时，就去处罚。更不应该是没有任何规矩，因为对于大多数凡人，没有规矩，其实就像是没有方向，无头的苍蝇一样乱撞，不要问我是怎么知道的。
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先立框架，再去协商
对于父母和孩子而言，父母肯定多少还是要懂得更多一些。所以，如果是立规矩，可以是父母先制定出来一个框架，然后双方去协商。因为孩子自己，特别是小宝宝甚至儿童，没有经过引导，大多数情况下，是不会去思考这些的。
就像噗噗每次看视频，吃零食等等，最开始都会先有一个规矩，说出来。但是在执行的过程中，会发现，有不合适的地方，那么就再去调整。
我知道很多父母会担心，孩子得寸进尺。今天允许他看两集，明天他就能看四集。
还是那句话，要让孩子去思考他为什么想看四集，看四集对他自己合适吗？他更想做的是哪件事？这样去引导孩子思考，相信他会得出惊讶父母的结论。因为孩子的能力真的是在我们之上。
不要急着去否定他，而是带着孩子去想一想他为什么有这种想法。因为，伴随每个人一生的都是他自己，也许今天我们可以通过强有力的措施，让孩子严格遵守。但是有一天，这些外界力量都会消失，最终当他面对“诱惑”时，还是他自己。
孩子学会怎么面对自己的内心和渴望，才是更长远的立规矩之道！
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我的自我反思
相对来讲，我自己作为家长，是比较没有那么严格的家长。一方面我很羡慕那些可以严格执行的父母，另一方面也知道自己没有那个能力去做到，因为那需要极大的毅力和执行力，我都没有。
我觉得我没有那么严格的原因，或者噗噗提出的要求我一般都不会拒绝的原因：一方面是我自己都做不到好多事，也守不了那么多规矩。将心比心，觉得要是对孩子要求太高，强行要求孩子，说实话，有点“羞耻”。我每次都在心里对自己说：“你自己都做不到，你凭什么要求别人，你怎么不自己先去做到？”
所以，我常常对噗噗说，这个妈妈也要努力，我们一起努力吧。或者，我做不到的事，我尽量不提过分的要求，或者就是提要求的时候，要求自己也要去执行。
另一方面是，噗噗本人真的是很有分寸感的人。我常常自叹不如。我不知道是她天性如此，还是我养育的方式多多少少有推动的作用。但事实上，就是她很有分寸感，该做什么，该做多少，有她自己的主见。起码比我要有分寸感的多。
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我常常在想，如果换一种性格的孩子，我还会这样和他互动吗？但是，今天我想明白了，我的互动细节多少会有差异，但是整体思维是不会变的。
就像噗噗同学如果是我的孩子，我可能还是会这样对待他，只是，我不会期待他立即就会懂得并且去执行。我会给他更长的期限，慢慢等待他自己去发现。
毕竟每个人的优点不一样，性格也不一样，想法也不一样。
今天就酱！
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