过年回家「被催婚心理学自救手册」
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过年了！过年了！
在这个阖家欢乐的日子里，单身的你过的怎么样？
（图片来源于网络，侵删）
在《2019单身人群专题研究报告》中显示（2019年极光大数据针对18-34岁的单身群体进行数据调研与分析）
25%的单身汪表示被催恋爱的压力非常大
24%的单身汪表示被催结婚的压力非常大
21%的单身汪表示被催生娃的压力非常大
怪不得最近微博朋友圈抖音快手遍地哀嚎，各种花式催婚大法接连上演。
基本上单身汪们一回家就被问为啥还没处对象，睡个懒觉被掀被子痛斥30多了还在赖床铁定是没人要了，横着在沙发上看会儿电视被360度立体环绕的叨叨包围。
最要命的是去串亲戚的时候，七大姑八大姨拉着你的手，语重心长的告诉你年龄大了生不出孩子，生孩子太晚老了活得太累等等。
最后用各种技巧避开了去亲戚家，还是躲不过亲戚上门啊！提着水果拎着礼盒来告诉你再不找，就只能找二婚的了。。。
（图片来源于网络，侵删）
单身的宝宝心里苦啊！
爸妈和亲戚都认为是自己太挑，可自己凭实力单身看不上就是看不上，自己能赚钱会做饭，独立又坚强，就是想要份真挚的爱情，这有错吗？
所以我决定，在新年逼婚大军到达现场之前把这份被催婚心理学自救手册送给大家，愿世界和平。
love & Peace❤️
针对爸妈催婚的2条重要原则
第一原则：不要等爸妈先开口，让「首因效应」帮你从一开始缓解焦虑。
方法说明：首因效应（primary effect）是在某种特定的条件下，人们最先听到的论证会对他们产生特别的影响。
换句话就是，如果第一次你们谈论找对象这个话题的时候，你的态度是抗拒的，甚至不耐烦，或者干脆发呆装作没听见，辣么可能一上来就被爸妈贴上了“油盐不进”“不懂父母的用心良苦”的标签。而且这个标签会伴随着你整个新年。
在找对象这个问题上，先不要等爸妈开口问，既然知道他们心急，就要主动沟通。
思路清晰和态度好是关键。
方法使用步骤：
1 / 在说感情问题之前最好主动和父母聊聊这一年的收获，包括工作的，生活的，让他们看到你的成长，让他们有机会知道你的忙碌和辛苦。
2 / 说说自己对待目前工作生活状态和感情的想法，以及自己对另一半的择偶标准。
这么做有助于让他们能带着理解去看待你单身的现象，即便他们仍旧着急，但至少可以缓解一部分由于不了解你的现状而产生的焦虑，同时也会因为首因效应，每次在为你着急的时候，都会想起你说的这番话。
第二原则：沟通是关键，学会非暴力沟通。
方法说明：非暴力沟通四个步骤：观察，感受，需要，请求。
方法使用步骤：
举例场景——老妈突然在吃饭的时候叹气说：你看看你，都快30了，再这么下去可怎么办！
1 / 观察：区分观察和评论。观察是不带预设的观察正在发生的事情，而不是评论是非对错。
❌评论：我妈真啰嗦，吃个饭都不消停。
✅观察：妈妈正在为我的婚姻大事担心。
2 / 感受：感受不是想法，要能够识别感觉和情绪，而不包含评判和指责等。
❌想法：果然还是逃不开过年被老妈念叨，我觉得这个年是过不好了。
✅感受：我听到老妈这么说，我有些沮丧。
3 / 需要：因为我有什么样的感受，所以我需要什么，而不是一种解决策略。
❌策略：我得找个办法让我妈别唠叨
✅需要：因为我有些沮丧，所以我需要我妈的理解。
4 / 请求：请求是具体你想要什么，而不是要求对方做什么。
❌要求：我要让我妈别再提找对象这事儿。
✅请求：我想让妈妈知道我的想法并且理解我。
按照这四个步骤的沟通模版是：当我（观察）时，我感到（感受），因为我需要一些（需要），所以你能不能（请求）？
容易引发更大矛盾的沟通示例：
妈，你别叨叨了，好好吃个饭不行么，大过年的没完没了，就不能别提找对象这事儿吗？
非暴力沟通示例：
妈，我知道你在为我找对象这事儿担心，但是听你这么说我心里也不太好受，因为我想得到你和爸爸的理解，你能不能听听我的想法？
是不是感觉这样沟通比炸毛的呛呛更能帮助爸妈理解你呢？
针对亲戚催婚的自救攻略
攻略一：用「得失效应」掌握一门和亲戚对话的万能套路。
方法说明：得失效应（gain-loss effect）用通俗的方式说，就是打一巴掌给个甜枣的人你会更喜欢，给个甜枣却打了你一巴掌的人你会更讨厌。
适用场景：某个亲戚上门拜年想躲都躲不开的时候。
举个栗子：
这一年，她们又来了。
他们不光来了，还带着关爱和真情实意的提醒来，带着表妹生了大胖小子，邻居王二狗都找到对象了而来，带着某年某月给你介绍的对象，你为啥不好好把我的苦口婆心而来。
（图片来源于网络，侵删）
在面对狂轰乱炸的教诲以及想说点啥又觉得尴尬的无奈里，就用得失效应来试试吧。
如果三舅妈说：娃呀，都30多啦，再不找只能找二婚带娃的啦。
这时候，先鼓起勇气表达自己的观点：三舅妈，你别这么说，我自己的事儿我心里有数，况且现在30多岁没嫁娶的有的是。
在三舅妈做好跟你辩论的架势时，赶紧补上甜枣：但我知道，三舅妈这是好心提醒我，还是我三舅妈惦记我这点事儿。
这样不仅会避免大人们认为你在辩解，又能给挚爱的亲戚们留一个好印象。
几个回合下来，自己的观点和对亲戚的感谢就都表达了。绝对比一脸发呆或者假装附和要强的多。
这里要切记的是，回答的时候顺序可不要搞反。（划重点）
如果你说：蟹蟹三舅妈的惦记，但是。。。就等着辩论开杠吧。。。
祝你好运。
攻略二：避免「去个性化」，不让你被所有亲戚轮番炮轰。
方法说明：去个性化（deindividuation）简单解释就是人在自我意识弱化或者匿名下，就会不在乎自己的行为和语言的代价。
适用场景：所有亲戚齐聚一堂，你一言我一语评论你单身的团战状态。
举个栗子：
总有一些大席必须得参加，所有亲戚朋友齐聚一堂，表姐的娃都三岁了，表弟领着弟媳来了，连单身10年的四大爷都找到新老伴了，谁都能作为过来人给你来一次思想教育时，就可以用去个性化这一招了。
（图片来源于网络，侵删）
比如饭桌上，表姐举着3岁的娃说：
哎呦我说你呀现在是不知道带娃有多累，等你年纪更大了更带不动了。
这时候，光陪笑和附和只能让这个话题成为全家的核心焦点。
注意使用去个性化，让那些关心你的亲戚们意识到他的言论代表的是他自己，说的话没办法隐匿在大家的七嘴八舌之中。
你可以接着你表姐的话茬赶紧说：
是啊表姐，妞妞真可爱，对了，姐夫说最近要换工作了怎么样了啊？
和表姐聊完如果表弟又开腔，就赶紧关心备至的提醒表弟和弟媳：
你俩都结婚一年了咋还没有要娃呀？
去个性化和没话找话不一样，一定要切中每个人最关心的点，提醒他自己的独特性才能奏效哦！这样可以有效的避免大家集体关心你时，说出那些虽然是好心但会让你委屈或者生气的话。
终极自救攻略
世界上最难却也最不用任何招数的终极大法是理解和爱。
当你能站在爸妈的视角去思考他们担忧，不光是去抱怨父母的不理解，而是能耐心的听他们念叨念叨，虽然有些观念不是那么容易扭转，但是好好的跟他们聊聊，聊聊你的生活，你的工作，你的朋友。
如果只报喜不报忧，忧就会从不放心中来，谁的生活又能那么一帆风顺呢。
而爸爸妈妈永远都是和自己共同面对着生活，而不是和我们站在对立面。
无论看过多少书，行了多少路，见了多少人。
有爸妈在，人生尚有来处。
给亲人们特别是爸爸妈妈们一个了解你想法的机会吧。
如果婚姻大事上你希望他们能尊重你的选择，就给他们个机会看见你的成长。
只有爸妈在老家踏实的生活，
你才能在外面的世界放心拼搏。
-END-
相约星期二，和赵打打一起在亲密关系中成长。
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