爱情中的忍者:我忍!我一忍再忍
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文|WeGo_欧阳长治
情感问题
爱情中的忍者
婚姻中是否一直忍让才会长久?
我的回答
忍、忍让、忍耐算不算一种好的品质?
我认为算。
甚至我认为它是一种成熟,一种智慧的表现。
懂得忍,生活会温和很多。
当然我知道你未必认同,因为会有很多声音告诉你、告诉男生、告诉女生:
别忍!那是懦弱的表现,越忍对方越作!要勇敢站起来!翻身农奴把歌唱!
说这种话的人是聪明人,懂得「标新立异」。
他们是时代的弄潮儿,站着说话,且腰不疼。
但你要真信了?
去把歌唱一唱,就会知道了。
几个观点说一说:
1、绝大多数情况,忍不忍其实是没得选的。
尤其是在婚姻中,它不是一个选择的问题。
两个人在一起,谁会忍耐?谁会一直忍让?谁会一直为了忍不忍抓耳挠腮?
是那个没得选的人。
那个需求感更强,感情中没什么地位,舍不得离不开对方或这个家庭,外面也没有更好选择的人。
所以你让她别忍了?
别忍了,处境会变得更好,还是更糟啊?
我遇到不少,网上看了篇文章,全身热血沸腾,回家就要把歌唱,结果不是分,就是离。
弄潮儿们又会告诉你,那就分嘛!那就离嘛!这样的人要来干嘛!外面的世界更美好!要断舍离,要追求自己的幸福!
谁痛谁知道。
反正这样的话,我是不敢说。
你要是问我,我只能告诉你,如果在婚姻中,察觉到自己一直处于忍让的位置,千万不要突然去改变这样的状态。
「不忍」是需要资格的,是要付出代价的。
你有没有资格?有没有承受代价的能力?
要想好。
这个过程不是说,哎呀我不忍了,但我不闹,我去「好好沟通」可以解决的。
没那么简单,这不是话术问题。
2、有些人压根就没忍过,非得说她在忍。
看到这里,有一些人现在心中应该闪着几个人名。
历史上的谁谁谁,电影中的谁谁谁,哪个明星,哪个朋友,就是一忍再忍,一直忍,结果老公出轨,老婆跟人跑,鸡飞蛋打!
有没有这样的情况?
肯定有。
但你可以再仔细瞅瞅,这里面一大部分,其实压根没忍过。
《亲密关系》这本书,举过一个例子,大概是:
有一天,老公回到家,看到老婆在流眼泪。
老公问老婆怎么了?
老婆一边说没事,然后一边抹眼泪。
再三的追问下,老公终于知道,是把老婆的生日给忘了。
老公也很愧疚,提出一些方案,想要帮老婆补过生日。
这个行不行?
那样好不好?
老婆都是婉拒,微笑着说,你工作忙我懂的,不需要补偿什么。
然后继续抹眼泪……
几轮下来,老公垂头丧气,感觉糟糕透了。
老婆呢?
抹着眼泪,偷偷露出了微笑。
会不会似曾相识?
很多人所谓忍、就是这么个过程。
而且有过之而无不及,恨不得全天下都知道自己在忍。
这是忍吗?
哪里是忍,这是比真刀真枪干一仗还厉害的被动攻击。
如果是这样的忍法,真不如别忍。
这跟我前面写过的「付出」与「付出感」差不多,你如果选择忍,一定要控制表达部分。
展现出来的是没问题,而不是问题就在这里。
从这个角度来说,忍是比付出更伟大,付出是顺着人性走的,我想要,我付出。
而忍?
反着人性来的,我受不了,但我忍。
3、忍换来的不是体谅,而是安全空间。
可能还会有人纠结:就算你这么说,但是忍怎么可能解决问题!
是啊。
谁告诉大家,忍让可以解决婚姻问题,可以天长地久的?
不仅解决不了问题,它甚至换不来体谅。
很多人习惯忍,一直忍,但从来不知道忍来干嘛。
为什么要忍?
它能给到你的是安全空间,让你在一个不激烈的环境下去解决问题。
开车上路,遇到120码暴力加塞的。
你那脚刹车,就是忍。
不忍就撞上去了。
然后你是气愤的,对方也是气愤的,整条道路都是气愤的。
重点还不仅仅是气不气的问题,撞上去人可能就没了。
当然交通事故层面,该怎么解决就怎么解决。
但在婚姻中,确定要选择在这种情况下解决问题吗?
就不明智。
在不针对某件事的情况下去处理,跟矛盾爆发的当下处理,差别会很大。
忍能帮到你的也就是这个。
避免在最激烈,最不适合解决问题的时候解决问题。
但你得有其他的配套,给到你的仅仅是一个安全空间。
作者介绍:
欧阳长治,80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。
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