当孩子老是羡慕别人拥有的东西时，家长要怎么去引导？

羡慕别人东西，那就夸夸吧

虽然Patek只有两岁，但是出去玩也开始关注一些感兴趣的东西，并提出要求。

有一次，我们去公园，碰见一个穿托马斯衣服的小哥哥。Patek盯着他的衣服看了很久，对我说：「哥哥穿托马斯衣服是不是？」 我说：「啊，真的是托马斯啊，你在哥哥身上找到托马斯啦？妈妈刚才就没有看到呢。」他又盯着哥哥看一会儿，说：「哥哥穿橙色的托马斯衣服啦，Patek没有橙色的托马斯衣服。」我说：「哥哥的衣服是橙色的，上面还有蓝色的托马斯，你觉得哥哥的衣服好看吗？」Patek说：「酷！」我语气夸张地说：「是的！超级无敌酷！」Patek也跟我学说：「超级无敌酷。」我说：「你如果觉得哥哥衣服漂亮，可以去和哥哥招招呼，告诉哥哥，他的托马斯衣服很酷。」Patek走上前去和哥哥打招呼，然后指着托马斯对哥哥说「酷」。然后那个小哥哥也很买账，俩人开始鸡同鸭讲地聊托马斯，聊不清楚了就哈哈哈，然后迅速打成一片，他俩一边玩去了。

帮助孩子把欲望转化成积极能量

有朋友说孩子上了比较昂贵的私立幼儿园，有天回来闷闷不乐。原来别人家开的都是保时捷。

小朋友开始和同龄孩子在物质上比较时，如果不是环境、家人在这方面太多暗示的话，在幼儿期可能谈不上是在攀比。幼儿期的小朋友能够靠自己发现、注意到某样东西「人有」，进而联想到自己的「我无」，这个过程在我眼中是很了不起的进步啊，体现了 ta 观察和联想能力的提高。

如果在这个基础上 ta 能正确准确的表达出自己的欲望，那就更棒了，比如「哥哥有玩具」>「我没有玩具」>「我也想要玩具」，这个链条本身我觉得是没有问题的，从观察到现象到对比再到表述内心的欲望简单的三句都有了。在这个链条上没有一环是不对或者说不应该的。

这里面考验主要养育人的就是对待孩子欲望的方式态度。我倾向于承认孩子的欲望，并示范他怎样善待自己的欲望，如果羡慕和嫉妒是在一步之遥，那么审美之心与攀比之心也就是成长点滴中的一念之差。

善待自己的欲望，善待他人的欲望，这是我希望孩子们能够在早期就渐渐掌握的。

欲望是不断滑动的能指链，而所指却一再缺席。一直追逐欲望赤足狂奔是无尽头的，不仅对孩子，**也是如此。欲望的沟壑，与物质富有不完全相关，今天想要保时捷是金钱还能满足的欲望，来日想要保时捷，大概就不是钱能实现的了。

当把欲望准则建立在「欲求—占有」这个链条上时，每有欲望便直接勾连起占据。

我希望通过适当的引导能建立起「欲求—审美」的转化关系，如果能进而把审美再转化成赞美，对他人的美好之物不吝赞美，那就更好了。

同时，能把欲望转化成一种积极的能量，孩子就不会在意识到「人有我无」时有失落感。

所以遇到类似「人有我无」的情况，我会认可孩子的发现，尊重他对于欲望的表达，与他探讨深层的需求，审美、功能性都可以成为此时的话题，鼓励他对他人说出自己的欣赏和赞美，同时也示范他如何自在的接纳他人给予的赞美。比如别人说妈妈的衣服漂亮时，妈妈自信的微笑大方的回以「thank you」之类都有好的示范作用。

如何与欲望相处绝对是终生课题，**世界里能举重若轻者也寥寥，这样想对孩子更要宽容以待。

我家孩子目前两岁半，我们的做法是这样的，通常还是很容易化解掉负面情绪，至少还没有出现过对于对他人之物的歇斯底里地要求。当然进入幼儿园、学校势必受到环境的冲击，这也是我能预见到的，也正因为如此，我觉得在进入大环境前，需要家长多引导、示范。

教孩子自在地接受赞美

现在孩子都是家里的小宝贝，所以在家的时候大家鼓励表扬也居多，但是放到集体生活中学**的时候，有些孩子就会因为不是每一次的表现都得到老师的表扬而失落。学会发现、赞美也是我们**应该学**的。

我平日自己带两娃出去玩的比较多，所以基本告别了裙子，图方便都是穿最简单的T恤、牛仔裤。

周末和娃爹一起带娃出门我就不用干体力活了，所以初入夏的某个周末我穿了条新裙子。

下楼时Patek盯着我看了好久,笑眯眯的和我说：「妈妈，你穿什么啦？是不是穿的裙子？好漂亮噢。」我：「谢谢Patek，妈妈穿的是裙子，你喜欢妈妈穿裙子吗？」他：「喜欢，妈妈你每天穿裙子吧！」我：「妈妈平时带你和妹妹出去玩穿裙子不方便，所以不能每天穿裙子，但是Patek喜欢看妈妈穿裙子，那妈妈以后会多穿裙子的。」然后Patek又围绕裙子的颜色、图案和我聊了半天。最后说：「妈妈，你是不是变成Elsa了？妈妈，你是不是公主？」

被小小孩夸也是很开心啊。现阶段的Patek还是比较大方赞美别人的，有别人夸他，或赞美他的玩具衣帽，他也欣然接受，目测还是很享受赞美的。

「我没有接受过正规的父母培训课程，在育儿、心理领域也没有任何资质，仅是一枚普通的全职妈妈，以上说的也都是我家的现状和处理方法，其余的唠叨纯属非常个体的经验和思考，欢迎拍砖与探讨，分享是为了自身更好的成长。」

小结

• 如果孩子羡慕别人的东西，那就让他说出来，表达自己的赞美。
• 自在地接受赞美，也是一种重要的能力，父母要给孩子做示范。
• 如何与欲望相处是终生课题，对孩子要宽容以待。

孩子羡慕别人拥有的，其实潜台词就是发现了自己和别人的不同，别人有，我没有，我也想要，这样的罗辑思维。其实这是一件好事情，说明孩子具备了观察和发现的能力，并初步建立了自己的罗辑思维。

其实羡慕别人拥有的东西，很正常，哪怕成年人也会有羡慕别人的时候。对于孩子，最关键的是如何接下来引导如何发展这样的羡慕。

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6岁的朵朵是个好奇的孩子，也是个毛绒玩具控。有一天她到我姐家来玩，看到姐姐女儿轩轩的各种毛绒玩具，特别兴奋，也很羡慕，特别是放在沙发上的龙猫，她特别想要。

她兴奋地跑过去，轻轻摸了一下，然后看看我，姐姐，和轩轩，问我姐说：“阿姨，姐姐怎么这么多毛绒玩具呀？我都没有。”姐姐说：“这是别人送的呀！”

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“那这个可以送给我吗？”朵朵指着龙猫说。这个时候在一旁的轩轩炸开了锅，抢过龙猫说：“不行，这是我的。”眼看两个孩子就要打起来了。

我蹲下来对朵朵说：“朵朵，这个龙猫很开爱，眼睛很大对吧？”她兴奋地肯定了我的回答。我接着说：“朵朵很喜欢这个龙猫，轩轩姐姐也很喜欢，怎么办呢？”朵朵有点着急，说：“我真的很喜欢这个龙猫，我想把它抱回家。”

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我接着说：“可轩轩姐姐才是龙猫的主人，就好像你是你家皮卡丘的主人一样。你愿意把皮卡丘送人吗？”“不不不，当然不愿意。”“是的，我相信皮卡丘也不愿意离开你，龙猫也不想离开轩轩姐姐。”

“嗯嗯，是的。那我可以和龙猫玩吗？”“你可以告诉姐姐你觉得龙猫非常可爱，想和龙猫玩一下，可以吗？”我微笑着说。她兴冲冲跑去问轩轩，结果轩轩还沉浸在朵朵要拿走龙猫的恐惧中，完全不愿意。

朵朵开始哭了，我接着对她说：“朵朵，我看得出来你很难过，是因为姐姐不愿意把龙猫给你玩，你希望可以玩一下龙猫，是吗？（共情）”

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她抽泣地点点头。我接着说，“很遗憾姐姐拒绝了你，也谢谢你没有跟姐姐硬抢龙猫。你家也有很多毛绒玩具是姐姐没有的，要不要和姐姐分享一下呢？”她想了想，冲到轩轩面前说：“姐姐，要不你带上龙猫去我家玩儿吧，我家也有毛绒玩具，我最喜欢皮卡丘了，我们可以一起玩。”说完，俩孩子抱着龙猫就出去了。

方法很简单：

1.认同孩子的感受。喜欢龙猫，龙猫很可爱，是的，我也这么觉得。

2.启发式提问。朵朵喜欢龙猫，但龙猫是轩轩的，问朵朵怎么办？

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3.尊重。尊重朵朵喜欢龙猫，尊重轩轩对龙猫的所有权。

4.共情。当朵朵被轩轩拒绝时，认同朵朵的感受，和她共情，让朵朵感觉被理解。

5.关注解决问题。轩轩有龙猫，朵朵也有很多毛绒玩具，可以一起分享。

6.和善而坚定对待孩子。喜欢没有错，喜欢不一定要占有。别人的就是别人的，自己也有别人没有的。

第一：孩子羡慕别人的东西具体是什么？是物质上的，比如某些玩具？新衣服？别人家的大房子？别人家的好车？别人的名牌服装？或者是你的孩子羡慕别人的温暖的家庭氛围和环境，一个疼爱他们的爸爸妈妈，一个宽容轻松成长性的家庭氛围？

第二：孩子羡慕不是什么坏毛病，人都是这样的，自己没有的东西就会心生羡慕，也希望自己能拥有。如果孩子一直生活在：我不如别人、别人有的我什么都没有的心态或者环境中，也同样是另外一个极端。当孩子在比较中开始有点小自卑时，家长的引导很关键。

第三：家长的引导很重要，真的很重要。如果孩子羡慕别人的物质生活，在家庭经济能力允许的范围内，适当的满足孩子也真的不是什么坏事。如果孩子羡慕的是别人家温馨的家庭环境和氛围，家长就要努力去营造这种温暖的感觉。

第四：孩子发现别人和自己的不同，别人有的东西自己没有，家长就要站在另外一个维度去引导孩子他们有的东西别人也没有，差别竞争才能帮孩子更快的找到自信。比如：

1.别人有大房子，你的孩子有一个温柔的妈妈。

2.别人有一双新的运动鞋，你又收获了很多本自己喜欢的新书。

3.别人暑假到处旅游，你的暑假可以在乡下的爷爷奶奶家享受美好的乡村生活。

……

差别竞争，能够帮助孩子更好的认知自己的优势，所有人都会比较，在比较中差别竞争能够让孩子找到让他们内心舒服的那个平衡点，这样孩子才不至于走极端。

当然孩子不走极端的前提是我们的家长不要走极端，对物质的追求没错，对精神的追求更没错，孩子的任何问题需要的是引导，而不是把你的观点灌输给孩子。

孩子的成长是逐步塑造三观的过程，面对形形色色的外部物质诱惑，他们需要父母引导着去学会如何自处。

这时候，父母对孩子需要的满足程度以及个人的示范作用都会起到重要作用。

当父母发现孩子老是羡慕别人拥有的东西时，首先需要马上自问一个问题：“我是不是对孩子满足得太少了？”

这绝不是一个毋庸置疑的问题，因为“多”与“少”是一个人凭借自身经验产生的一种主观感受，有些父母童年的物质生活十分贫乏，当他们将自己过去标准沿用至今时，所谓的“多”与当前事实相比往往远为不足。

而他们的孩子却是成长在当前的环境下，因此这种不足感是合情合理的。

如果一个孩子的合理需要一直得不到满足，他自然会去羡慕他人所拥有的东西。

如果是这样的原因，父母应该要多在合理范围内满足孩子的需要。

但如果孩子已经拥有平均水平线以上的物质条件，但依然羡慕别人拥有的东西，那么父母就要思考：是不是之前让孩子产生了一种错觉，只要是他想要的东西，他就一定要得到才行？

被过度满足，没有建立起合理界限感的孩子往往会有这样的观念。

父母要注意在生活中多引导孩子明白，他不可能得到所有自己想要的东西，买玩具的钱只有这么多，他需要做出取舍。

家长自身示范在生活中有所节制，有所取舍，孩子就会得到潜移默化的影响。

]如果更深一点探索，也许我们会发现，追逐物质的孩子在情感需要上没有得到足够的满足，或个人价值方面没有足够自信，于是他们需要用超乎他人的物质条件来获取自尊与他人的认同。

不要惊异、怀疑于“这么小的孩子就懂这些？！”是的，他们很早就本能地懂得了这么去做。

我是这样做的。

孩子现在八岁，经常会说某某有手机玩，我也要一个。我说那你还有新衣服呢，她又没有。她想了想，额，也是哦，就不再说话了。

有时候会说，谁谁的妈妈很会绑辫子。我说你觉得很漂亮是不是？她说是。我说我也会啊，但是我觉得小学生呢，还是简单一点好，绑一个马尾干净清爽的样子也挺好的，因为你那么可爱，怎么绑都好看。她哈哈哈的就笑，有道理。

有时候小孩子想的没有那么多，只是单纯的觉得她有而我怎么没有。巧妙一点的聊天，从另一方面夸夸她，让她把注意力引到自己所拥有的东西上，其实她也立马有了幸福感。

除非是真的很内向很自卑的孩子，别人有的她都没有，她有的别人基本都有。所以在某些方面也要适当的满足孩子，我觉得一个得到满足的孩子更容易得到快乐。